ワンオペ育児に疲れた。再婚11年目の夫婦が「察して」を手放した仕組み作り

ひとりで家事も育児も抱え込み、息が詰まるような日はないでしょうか。

パートナーがテレビを見ている横で、自分だけが明日の準備に追われているとき。「なぜ私ばかり」という言葉を飲み込み、静かに心をすり減らしている方もいるかもしれません。

初婚であれ再婚であれ、どちらか一方が生活の多くを背負うワンオペ育児には、どうしたって無理があります。私自身、かつてシングルファザーとして日々を過ごし、縁あって現在の妻と再婚してから、ステップファミリーとして11年目を迎えました。

この記事では、夜勤のある会社員として働きながら、家族とどう向き合ってきたのか。私たち夫婦が少しずつ築いてきた「生活の仕組み作り」について、お話ししたいと思います。

今、ひとりで重荷を背負って疲れてしまっているあなたの心が、少しでも軽くなるきっかけになれば嬉しいです。

結婚生活や子育てにおいて、「言わなくても気づいてほしい」と相手に期待してしまうことは少なくありません。しかし、その「察して」という思いは、時に夫婦のすれ違いを生む原因になります。

私の妻はリモートワークを中心に働く、私にとって戦友のような存在です。私は夜勤のある不規則な働き方をしているため、お互いの生活リズムは異なります。この春には、長男が社会人となり、一番下の娘（妻の連れ子）も高校に入学しました。

家族の形が変化していく中で、私たちが心がけてきたのは、以下の3つのようなシンプルなルールです。

誰もが幸せになるために結婚するはずです。しかし、ただ待っているだけで何となく幸せになるわけではありません。幸せに生きていくための「仕組み作り」を、夫婦で意識的に行うことが大切だと感じています。

育児も家事も仕事も、すべてをきっちり半分に分ける必要はありません。大切なのは、互いに生活の負担を分かち合う姿勢です。

例えば、誰かに指示されて仕方なくゴミ出しをするのと、自ら気づいてゴミをまとめるのとでは、行動の意味合いが全く異なります。自分から家事や育児に関わることで、初めて「これを毎日こなすのはどれほど大変か」という相手の痛みを、本当の意味で理解できるようになります。

私たち夫婦は、日常の些細な役割分担だけでなく、将来を見据えたお金の話もテーブルに乗せてきました。最近では、60歳での生活を思い描き、夫婦で少しずつVIG（米国増配株式ETF）などへの積み立てを始めています。

こうした日々の話し合いや、手探りで進める資産形成、そして子どもたちの成長に伴う悩み。そのすべてを「二人で共有した」という事実が、後になって振り返ったとき、夫婦の確かな思い出や絆に変わっていくのだと思います。

もし今、あなたが育児や家事に追われ、「夫婦の仕組み作りなんて話し合う余裕もない」と感じているなら、どうか焦らないでください。

すぐに相手と深い話し合いをして、明日から劇的に生活を変える必要はありません。私たち夫婦の11年間も、最初から完璧にうまくいったわけではありませんでした。失敗して、話し合って、また少しずつ軌道修正をしてきただけの、地道な繰り返しです。

「今のままでは少し苦しいかもしれない」と気づけたこと自体が、より良い未来へ向かうための大きな一歩です。

まずは、あなたが背負っている荷物を、「自分ひとりで完璧にこなさなくてもいい」と認めてあげてください。

家族の形や夫婦のあり方に、たったひとつの正解はありません。

大切なのは、互いの痛みを理解しようと歩み寄り、失敗しながらも少しずつ二人の居心地の良い仕組みを作っていくことです。

今夜は、まずあなた自身の疲れを癒すことを最優先にしてください。無理をして相手に働きかける必要はありません。少しだけ肩の力を抜き、心が落ち着いたタイミングで、ほんの少しずつ言葉を交わしていけば大丈夫です。

あなたが無理なく、ご自身のペースで、心地よい家族の形を見つけていけることを、心から願っています。