【再婚の決め手】「寂しさ」で選ぶと失敗する。再婚10年の経験者が語る「孤独を守る」パートナーの選び方

（記事の概要）

再婚相手の選び方で悩んでいませんか？「寂しさを埋めたい」という理由で選ぶと失敗します。ステップファミリー歴10年の経験者が、再婚で本当に大切な「孤独を守る距離感」と「失敗しない決め手」を本音で解説します。

こんにちは。関西で、妻と3人の子供（長女は彼氏と同棲中）と暮らしている、元シングルファザーです。

いきなりですが、再婚を考えているあなた。 夜、ふとした瞬間に怖くなりませんか？

「また失敗したらどうしよう」「子供を傷つける結果になったらどうしよう」「そもそも、誰を選べば正解なんだろう」

その胃が痛くなるような不安、痛いほど分かります。僕も10年前、再婚を決める前は、期待よりも恐怖の方が大きかったです。

一度「離婚」という挫折を味わっている僕たちは、どうしても臆病になります。だからこそ、次の相手には**「完璧な安心」や「圧倒的な一体感」**を求めてしまう。

でも、あえて言わせてください。その「寂しさを埋めてほしい」という気持ちこそが、僕たちが陥りやすい最大の罠なんです。

今日は、再婚して10年、やっと分かった**「本当に選ぶべき相手」**の話をします。少し苦い話もありますが、一杯飲みながら聞くつもりで、リラックスして読んでください。

少し、僕の10年前の失敗談を聞いてください。再婚当初、僕には「今日から俺たちは家族だ！なんでも共有しよう！」という熱意しかありませんでした。

「距離が近いこと」＝「愛」だと思い込んでいたんです。

でも、現実はドラマのようにはいきませんでした。喧嘩ばかりしていたわけじゃないんです。むしろ逆。みんなが「いい家族」を演じすぎて、家の中の空気がパンパンに張り詰めていました。

子供たちは親の顔色を読みすぎて、家でくつろげない。妻は「完璧な母親にならなきゃ」と肩に力が入りまくっている。僕は僕で、「なんで空回りするんだろう」と一人で勝手に焦る。

近づこうとすればするほど、みんなが無理をして、少しずつ「自分らしさ」が削れていく。 そんな、静かな息苦しさが漂っていました。

もし今、あなたが婚活をしていて、「私を丸ごと受け止めて！」と思っているなら、少し立ち止まってみてください。それは、またこの「苦しさ」への入り口かもしれません。

では、どういう人を選べばいいのか。再婚して10年、僕が辿り着いた結論はこれです。

最高のパートナーとは「自分を好きにさせてくれる人」ではない。 一緒にいても、自分という個人の「輪郭」を溶かしてこない人

デートの時、チェックしてほしいのは「話が盛り上がるか」ではありません。

「沈黙が続いた時、この人は焦らずにいてくれるか？」 「僕が一人になりたい時、放っておいてくれる優しさがあるか？」

愛とは、深く踏み込むことじゃありません。 **「互いの『孤独』を守ってあげること」**です。

「あなたはあなたで、勝手に楽しそうですね」「僕も僕で、勝手に生きてますよ」

この冷たいくらいの距離感が、長い結婚生活では、最強の「暖かさ」に変わるんです。

特にお子さんがいる方へ。「子供にとっていいパパ（ママ）になってくれるか？」このプレッシャーで、胃に穴が空きそうになっていませんか？

僕もそうでした。でも、これも間違いでした。いきなり親になろうとする人は、張り切りすぎて空回りします。子供の領域にズカズカ踏み込んで、拒絶されて、傷つく。

探すべきは、熱血教師みたいな親じゃありません。 「挨拶はしてくれるけど、深入りしてこない近所のおじさん（おばさん）」 このくらいの距離感を保てる人です。

「君は君、俺は俺。でも困ったら必ず守るから安心して」子供の「輪郭」も溶かさずに尊重してくれる人。そういう人が、結果として10年後、子供たちから「信頼できる大人」として認められるんです。

再婚は、初婚のような「勢い」でするものじゃありません。傷を知っている大人同士の、静かな「契約」です。

「私を幸せにして」ではなく、 「一緒にいても、私が『私』のままでいられる」

そう思える相手なら、大丈夫。かつての僕のように焦らず、あなたの、そしてお子さんの「輪郭」を守れる人を見つけてください。

再婚10年目の僕が保証します。大人の結婚生活は、適度な孤独があってこそ、穏やかで心地いいものですよ。

勇気なんて、そんな大げさなものじゃなくていいんです。ただ『知ってみる』。それだけのことで、明日の景色が少しだけ変わるかもしれません。 10年前の私が、そうだったように。