毎日、本当にお疲れ様です。
突然ですが、タンスの角で足の小指を強打したこと、ありますよね。 あれ、なんであんなに痛いんでしょうか（笑）。
「痛っ！！」と叫んでうずくまっている時、ふと思うんです。 人生のトラブルも、いつもこんなふうに予期せぬ時に、一番弱いところをガツンと打ってくるなぁ、と。
今日は、2回の結婚、離婚、そしてステップファミリー歴10年を経た私が、ふと感じている「人生の味」についてお話しさせてください。
もし今、あなたが周りの幸せそうな家族を見て、「なんで自分だけこんなに遠回りしているんだろう」とため息をついているなら。 この記事が、少しだけあなたの心を軽くする「温かいお茶」になれば嬉しいです。
描いていた「スマートな未来」とは違ったけれど
アラフィフになった今、若い頃の自分が描いていた「未来予想図」を思い出すことがあります。
当時の私は、人生というのはもっと「迷いがなく、整った」ものだと思っていました。
学校を出て、就職して、結婚して、温かい家庭を築いて……。 まるで綺麗に舗装された道路のように、トラブルもなく、真っ直ぐ続いていくものだと信じて疑いませんでした。
でも、実際の私の人生はどうだったかというと……もう、「濃厚」すぎて胃もたれしそうです（笑）。
離婚の修羅場、子連れ再婚の葛藤、お金の苦労。 私の歩んできた道は、どう見ても「整った道」ではありません。冷や汗も涙も、全部ごちゃ混ぜになった、具だくさんのスープみたいです。
「こんなはずじゃなかった」 そうやって、理想通りにいかない自分を責めた夜も数え切れません。
でも最近、不思議とこう思うんです。 「この不格好で濃い味こそが、自分にしか出せない味（コク）なんじゃないか」と。
誰かが決めた「スマートな正解」になれなくてもよかったんです。 不器用で傷だらけですが、じっくり煮込まれたシチューのような、自分だけの「深み」がここにある。 そう思えるようになりました。
「血の繋がり」よりも濃い、「時間の繋がり」
私はバツイチで再婚し、今の妻には連れ子がいました。 私たち夫婦の間に、いわゆる「セメントベビー（実子）」はいません。
よく「子は鎹（かすがい）」と言いますが、私たちの間に最初からそんな便利なものはありませんでした。 それでも、妻の連れ子である末っ子（次女）とは、彼女が3歳の頃から一緒にいます。
「血が繋がっていないのに、愛せますか？」 昔はそんな不安もありました。
でも10年経った今、思うんです。 日々の何気ない会話や、子育ての苦労。 そんな「共有した時間」の積み重ねは、血の繋がりと同じくらい、いや、それ以上に濃い絆になるんだな、と。
3人分の子育てを経験させてもらって、私の人生のアルバムは、普通よりちょっとだけページ数が多いかもしれません。 それは、何にも代えがたい私の財産です。
追い込まれたからこそ出会えた「もう一人の自分」
人は、本当に追い込まれた時、その本性が出ると言います。
私が離婚や生活苦でギリギリまで追い詰められた時。 もう逃げ出したい、全部投げ出したいと思った土壇場で、自分でも意外な行動に出ました。
逃げるどころか、不器用なりに歯を食いしばり色々あったとしても誠実に思いやり持ち対応できた 「え、俺、意外とやるやん」 そんな自分に、私が一番驚きました。
誰かに褒められたわけでもない。社会的に大成功したわけでもない。 でも、あの苦しい時間を逃げずに戦い抜いた自分という人間を、私は今、「戦友」のように感じています。
「お前、あの時よく頑張ったな。見直したよ」
そんなふうに、自分で自分に声をかけてあげたくなるんです。 不格好で不器用な自分のことが、なんだか少しだけ好きになれました。 これは、平穏な道を歩いていたら出会えなかった感情かもしれません。
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あなたの人生は、味わい深い
ネイティブアメリカンの言葉で、私が大好きな言葉があります。
「あなたが生まれたとき、あなたは泣いていて、周りの人々は笑っていたでしょう。 だから、いつかあなたが死ぬときは、あなたが笑っていて、周りの人々が泣いているような人生を送りなさい」
昔の私は、それが「誰からも称賛される、完璧な人生」のことだと思っていました。でも、違ったんです。
周りの人が泣いてくれる。それは、「あなたがいてくれて良かった」と心から思ってくれている証拠です。 そして、誰かの痛みに寄り添い、心から大切にする優しさは、自分がたくさん泣いて、たくさん傷ついた経験からしか生まれないのだと、私は思います。
私が流したあの時の涙は、いつか周りの人を温める「優しさ」に変わるための準備だった。 そう思えば、不格好な過去も、私が最期に笑うためには必要な道のりだったのかもしれません。
私自身、遠回りの多い人生だったかもしれません。 でも、その分だけ、私は多くの人の優しさに触れ、人の痛みがわかるようになりました。
今、あなたが泣きながら歯を食いしばっているその傷跡も、10年後にはきっと、あなただけの素敵な「年輪」になります。
周りの整った綺麗な人生と比べる必要はありません。 あなたの人生は、誰よりも味わい深く、温かい物語になっている最中なのですから。
未来なんて誰にも分かりませんし、私たちの選んだ道が「正解」かどうかなんて、死ぬまで分からないのかもしれません。
でも、挑戦しないと見えない景色がある。 暗闇を歩いたからこそ、見える綺麗な星空がある。
それだけは、間違いないことなんじゃないかな、と私は思うんです。
「まあ、いろいろあったけど、悪くない人生やな」
いつかそうやって、縁側でお茶を飲むように、自分の人生を愛おしく思える日が必ず来ます。 私がそう思えたのですから、あなたもきっと大丈夫です。
勇気なんて、そんな大げさなものじゃなくていいんです。 ただ『知ってみる』。それだけのことで、明日の景色が少しだけ変わるかもしれません。 10年前の私が、そうだったように。
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